Éééééééééééééééééééé mulherada, tá chegando a hora de meter a mão na bolsa e fazer um agradinho pra nós. Dia dos pais é a oportunidade que toda mulher espera pra poder trocar as nossas cuecas surradas e meias furadas. Vocês sabem que homem que é homem como eu, macho e líder de manada, que não come mel, mastiga abelha, que não toma leite, torce a vaca, que quando vê uma barata voadora dá um pinote e sai correndo dizendo que tem um dragão na sala, não compra cueca nem meia. Toda mulher sabe que usamos as nossas cuecas até esgarçar e ficarem puídas e meias com furos não são um problema já que o pé fica dentro do sapato. Ih, seu marido compra? É um viad..., quer dizer, puxa, ele é moderno mesmo. Diz aqui pra mim: tens reparado que seus cremes andam acabando rápido demais? E você suspeitando da empregada, bobinha...
A tática usualmente utilizada pelo sexo feminino é sumir com nossas peças mais detonadas, aquelas pelas quais já nutrimos inclusive um certo sentimento. Quando falamos "amor, você não viu aquela minha cueca que era branca (hoje amarela) que perdeu a etiqueta e tem dois buraquinhos do lado esquerdo da bunda?" E ela, ao invés de esculachar, dizendo "qual, aquela que parece um trapo de mendigo que você usa pra guardar essa mixaria?" fala baixinho "não vi não amor" com aquele ar de vitória embutido na entonação. Claro que viu. Viu tão bem que pegou uma tesoura, cortou no meio e mandou pro lixo. Junto com aquela meia que não tem mais elástico e que tem um buraco pra cada dedo.
Nós não lavamos cueca no banheiro, sem chance. Durante um período de minha vida até pensei em abdicar do seu uso e criar o bicho solto, mas a iminência de um vexame com a namoradinha me afastou dessa tentativa. A cueca, para um homem em apuros, pode ser a sua melhor amiga, sua salvadora. Eu mesmo já tive uma síncope intestinal aguda e, na loucura de entrar na primeira porta pra aliviar a alma, nem vi se tinha papel. Claro que não tinha. A cueca vocês imaginam onde entra nessa história. (Como eu queria ver a cara de vocês agora kkkkkkkkkk "Nooooooooooossa, que nojeira....") A outra história foi em uma pescaria em que o mar tava batendo e não dava pra chegar na água....kkkkk. É ou não é pra ter um apreço especial por ela? E aí vem uma desalmada sem coração e despacha a coitadinha...
Meia então, se for a do futebol, que chega em petição de miséria, é arriscado até botar na máquina de lavar. Pode comprometer a roupa toda. Além disso, nossos meiões devem ser lavados geralmente à mão, tendo em vista o material. Nós não lavamos. Nossa mulher também não. A empregada, quando tem, faz vista grossa e aí, quando chega na outra semana e você vai procurar seu meião ele tá lá, do jeitinho que você deixou, pendurado no tanque ou então esturricado na varanda, sem ter sido lavado. Ou seja, pronto pra usar!
Eu, particularmente, já até reforcei o pedido de meias e cuecas desse ano. O negócio tá feio e, além disso, lá em casa é mais fácil ver o Thomaz e a Sophia fazerem um número do Cirque de Soleil do que achar o par da meia. Ultimamente pego duas meias, independente do modelo ou formato, abstraí. Sempre pergunto pra minha Giulli: "como você consegue isso? Não tem um par aqui, só pés diferentes! Eu tenho cara de Saci? Não é possível!" E ela, na resposta padrão: "jogo na máquina do jeito que você joga aqui". Bem, já viram que isso não se resolverá nunca...
Já as cuecas estão precisando de um recall mesmo. Tenho umas pretas que estão ficando brancas de tão encardidas, aí não dá. Quer dizer, até dá, mas não quero que vocês fiquem achando que sou um bunda suja. Além disso, pedi também uma calça jeans porque as que eu tenho entraram comigo na UFF em 97 e me acompanham até hoje, fiel escudeiras.
E meia, pode esperar: é aquele pacotão básico que vem como uns seis pares. E que ficam no meu tornozelo, já que calço 44.
Pelo menos, como pai de gêmeos, o presente é ao quadrado. E quem sabe, me comportando, pode virar ao cubo, né meu amorzão, lindona, maravilhosa, cuti-cuti da minha vida?
